lunes, 30 de junio de 2008

habra sido por amor


la sigo rayando igual que mis pollos con la viola chilensis

en este documental, como que se expone muy clara la tesis que la violeta parra opta por quitarse la vida, a manera de frustración por sus proyectos que no se afirmaban o concretaban.

luego, me dedico a leer un poco mas de este personaje que en un momento fue la compañía de la viole, y poco antes de su fallecimiento, el esta ausente... encuentro lo siguiente:


Faltaba el paso definitivo, el viaje a Bolivia, donde terminaría su formación y pasaría de ser discípulo a maestro. Esto es evidente al escuchar el LP “Ángel Parra y el tocador afuerino” grabado por ambos para el sello Arena en 1967, el mismo año de la muerte de Violeta. Y es con este dato que llegamos al tema del viaje a Bolivia. Los relatos de gente como Ángel Parra y otros concuerdan en decir que la relación estaba bastante desgastada, aunque había voluntad de los dos para continuar, Gilbert parte hacia el norte con la idea de profundizar su dominio de la quena y con eso ya tenemos aquello de “Run run se fue pa’l norte”.


Desde allá Gilbert le escribe a Violeta diciéndole que es urgente su presencia allá. Ella dejó la carpa de La Reina, ese proyecto que echó a andar casi sola y se instaló en la Peña Naira, al poco tiempo ya estaba tocando a diario y había producido suficientes cuadros como para montar una exposición, hecho que fue recogido por la prensa de La Paz. En una entrevista Pepe Ballón recuerda a Violeta Parra escribiendo en un pedazo de cartón con un marcador los versos de “Gracias a la vida".


El mismo 1967, Gilbert conoce a Indiana Reque Terán una joven boliviana de 20 años nacida en Santa Cruz, hija y sobrina de pintores bolivianos. Después de la separación de sus padres, a los tres años, su madre la llevó consigo a vivir a Río de Janeiro, donde su madre se unió al pintor brasilero Antonio Enrique Amaral, por lo que, según ella misma señala, el hecho de que se dedicara a la pintura fue una consecuencia natural, herencia de su entorno.
Indiana y Gilbert se conocieron en la peña Naira, durante la época de la guerrilla que le costaría la vida al Che Guevara, un día Indiana fue a la peña para escuchar la que en ese momento era llamada “auténtica música andina” y ver tocar a este “Gringo” Favre del que todos decían que tocaba como un dios. Juntos viajaron a Santiago, Gilbert quería presentarle su mujer a la familia Parra, a quienes consideraba su familia, de hecho, Indiana recuerda haber visitado a la madre de Violeta y a Nicanor estando embarazada de su primer hijo, Christian. Más aun, recuerda estar en cama y que Roberto Parra le canta una canción, por lo que parece muy probable que el primer hijo de Gilbert haya nacido en Chile en 1968 durante la gira que llevó a Los Jairas a Chile y a Perú.



pienso y pienso, que cuando ella vuelve a hacerse cargo de su carpa, estaba sola, en todas las formas en que una mujer se puede sentir sola...


habrá sentido ella ese aire frío que aprieta el estomago hasta la garganta?

miércoles, 25 de junio de 2008

se acabará la fiesta de disfraces?

Ser como soy... disfrutar de la impertinencia, de la irreverencia... del desorden...
Bye disfraces... mascaras que ocultan, ropas que acomodan, actitudes que entorpecen...
El orden es para las computadoras
Sentir, sentir... si asi era...
Me emociona la emocion xD
Ya po... por donde se empieza?????.......

lunes, 23 de junio de 2008

muy rapido lo intento esxplicar...

me encontre de repente con mi pasado de frente...

en un momento en que solo me atormentaba el futuro...

apareces, y me llenas de mi pasado

ni siquiera lo hemos conversado... pero ya me acuerdo

cuando andabamos inchando por donde pudieramos...

10 años... me parece que en ese tiempo eramos parecidos...

ahora soy distinta... en tooodo aspecto

creo incluso que mi voz, no es la voz de ese tiempo

es genial... recordar... hasta cosas que ni me recordaba... ene,

quisiera sentarme a conversar nuestros recuerdos, hablabamos poco... ahora somos mas parlanchines xD

en fin...

ha sido genial...

lunes, 16 de junio de 2008

en la vida hay bastantes cosas mediocres

y el amor no debe ser una de ellas

domingo, 15 de junio de 2008

para para para... sin pensar anda...

disfruta!!

puede ser... sabe a que?

no lo se... pero es riko...

comparte... no mejor no!

para ti no mas... todo lo genial...

que importa si no lo entienden...

da lo mismo...

miércoles, 11 de junio de 2008

tratar de averiguar mucho quien soy o por que hago cada cosa...
quien soy no lo se, mas alla de los ducumentos... repetables documentos que me validan en la respetuosa sociedad, que me obliga a vivir respetuosamente... nunca he sido de hacer muchas locuras, entonces no ha sido dificil.
la racionalidad me lleva a querer averiguar por que pienso cada cosa... es como querer que mi cerebro tenga un propio cerebro, para que evalue las cosas que va a pensar o hacer mi cerebro...
mas alla, me gusta tener el control de lo que la gente dice no se puede controlar, las emociones, los sentimientos, las pasiones... necesito que esten bajo control, es una necesidad gigante para mi...
por lo experiencial, siempre que lo perdi, hubo daño, para mi o para los demas... bueno, generalmente para mi, asi que es una necesidad egoista, escuche por ahi que era una mujer fria... en realidad lo escuche con otras palabras, escuche que dijieron que vivia una vida de mierda asi...

cuando estuve en el mundo encontre mis dos personas que me hicieron bien... las amo aun... esa misma vez conoci a la persona que me saco del mundo, por la cual quede abstraida en mi racionalidad. ilogicamente cuando me fui del mundo... y quize alejarme de todo, encontre mis otras dos personas, las unicas que pudieron entenderme y llegar... una aun esta conmigo, la otra tenia que partir antes de que fuera eterno... quizas mejor... una tercera persona me hace volver al mundo, dice que yo hago que ella se sienta feliz, creo que he vuelto al mundo, por ella, por esta persona especial... pero siento que me he vuelto vulnerable, y la unica pregunta que ronda en mi cabeza es que si acaso no deberia volver... no estoy segura si quiero estar en el mundo... o es que se hizo indispensable desaparecer de repente... no lo se
mis personas... en orden
paula
kathy
bertha
johann
pamela

mi familia elegida... no se que haria sin ustedes... pero tampoco se si quiero quedarme

domingo, 8 de junio de 2008

E n U n M o m e n t o

Quiero decirte que me quedé ciego
Pero me parece que ya estoy mejor

Una pequeña droga me puede ayudar
No hay pastilla para lo que tengo yo

Por años hemos sido
Como una alarma de bomba
Vamos a explotar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

Quiero decirte que no tengo nada que decir
Hasta cuando vamos a seguir así

No es casualidad que yo me sienta solo
Me encantan los juegos estúpidos

Por años hemos sido
De ideas fijas que la gente
No va a notar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

Por años hemos sido
De ideas fijas que la gente
No va a notar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

jueves, 5 de junio de 2008

ayer estaba indecisa... hoy no lo se

Si esta claro que esta todo lo que me gusta... pero en las peores condiciones. Entonces, tengo en cuenta que se lo que quiero y como lo quiero, por lo tanto no es tan difícil negarme algo que se que me gusta, pero que apareció en una ocasión impertinente, en las peores condiciones...
Lo curioso es que no intento dejar... por ahora es un placer saber que esta ahí... inalcanzable... por gusto propio, por decisión propia... aun depende de mi... y eso también me reconforta.
Pero temo a lo que viene... a lo que ya no dependa de mi, cuando ya no sea mi responsabilidad no tomar lo que a simple vista me ha gustado. Es, y ya lo he dicho antes, como andar a ciegas, vendada, indiferente del futuro próximo que puede jugar en contra, como la mayoría de las veces en mi vida... Temo chocar, con la realidad que viene a paso firme...
Por ahora solo me deleito de poder tener esto, que me gusta, me hace sentir bien... ¿que importa por cuanto tiempo?

domingo, 1 de junio de 2008

la verdad



Que le moleste cuando impongo mi verdad!... que me obliguen a intentar cosas que no quiero hacer, arriesgar, proyectar... no es lo que quiero no es lo que me acomoda... pero insiste, se enoja! prefiere una mentira? tengo que mentir... si yo no soy así...
Vivir bajo mis propias reglas no tiene nada de malo... y no querer darle importancia a lo convencional me hace quien soy
freak, puede ser... por que no?
Sólo pido que no me exijan lo que no puedo ni quiero dar.
Pero exige, y huyo... por que exige... le explico, pero no entiende... no soy de su molde, y pienso que no lo seré, no me quita el sueño, sólo quiero ser clara... tantas veces dando las mismas explicaciones!...
Sólo no quiero que exija, ni se plantee, ni se proyecte...
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